Начинот на кој партнерите ја иницираат интимноста често ја поткопува интимноста и води кон дистанца во врската. Многу парови не се свесни дека ова постепено дистанцирање може да биде фатално за нивната врска.
Двојката Ванеса и Ксандер Марин, секс-терапевти и автори на книгата „Sex Talks“, велат дека иницирањето секс е „невидлив проблем“ за кој паровите ретко зборуваат отворено, но поради што постепено престануваат да се зближуваат.
Според нивната проценка, 83 проценти од паровите избегнуваат да иницираат секс, го прават лошо или редовно се чувствуваат повредено поради тоа.
Ванеса Марин верува дека главната причина е стравот од отфрлање. Поради ова, вели таа, партнерите посегнуваат по нејасни навестувања, полусрдечни обиди и комуникација што не е многу јасна, па сексот може да почне да се чувствува како обврска наместо како израз на желба. Марин вели: „Никој не сака да има секс со некој што не може јасно да артикулира што сака“.
Таа додава дека начинот на кој парот го иницира сексот, исто така, многу кажува за нивниот однос со ранливоста. Ако едниот партнер постојано се обидува да воспостави интимност, а другиот постојано ја отфрла, истиот модел често се пренесува на сериозни разговори, барање помош и изразување потреби надвор од сексот.
Марин истакнува дека популарната култура често создава лажна слика за сексот според која иницирањето секс треба да биде спонтано и без дискусија. Наместо тоа, вели таа, добриот пристап бара намера, познавање на партнерот и способност за прифаќање на отфрлање без дополнителна тензија. Таа им советува на партнерите отворено да се прашуваат еден со друг што ги возбудува најмногу и да вежбаат како учтиво да кажат „не“.
Таа особено нагласува стратегија што ја нарекува „крчкање“, или одржување на интимноста во текот на целиот ден, преку испраќање пораки, внимание или нежност без очекувања. Конечно, таа вели дека иницирањето секс не треба да се гледа како притисок или споредна обврска.
