Кога вашето дете со АДХД постојано ви противречи, лесно е да се заглавите во маѓепсан круг на фрустрација што брзо ескалира во расправија.
Но, ако забележите дека ова однесување се повторува, важно е да разберете дека вашето дете не го прави тоа затоа што е „зло“, манипулативно или намерно ве провоцира. Честопати, ваквите реакции се должат на тешкотии со регулирање на емоциите, потреба за поврзување или обид за справување со ситуации што изгледаат премногу тешки и непредвидливи.
За да го прекине овој образец, Алисон Соломон, консултант за родители која самата има АДХД и одгледува три невродивергентни деца, го сподели својот најважен совет на TikTok: „Престанете да се расправате со вашите деца“.
Соломон објаснува дека „мозокот на лице со АДХД нема доволно допамин, кој е потребен за активирање на делот од мозокот одговорен за рационално размислување и самоконтрола, префронталниот кортекс“. Тој верува дека родителите кои возвраќаат можат несвесно да станат „негативен извор на допамин“ за своето дете.
@adhd_momma777 Get out of the ring folks and stop arguing with your adhd child. The more you argue the more you become there power source of dopamine. I am hoping you know what dopamine is , why your child needs it and why arguing with you is giving it to your child. And if you don’t wtf!!! You need to understand adhd. The role of dopamine if you want to help your child. Cut off the power source and join Bootcamp so I can show you how !!#adhd #adhdmom #adhdparenting #adhdkids #adhdsupport #adhdinwomen #adhdstruggles #adhdbrain #adhdproblemsbelike #dopamine #adhdtips #adhdbrainhack #adhdtiktok #adhdmomsoftiktok #adhdmomsoftiktok #adhdsolutions #problemsolved #executivefunctionhacks #parentingadhd #adhdisreal #adhdmomlife ♬ original sound - Allison Solomon
Д-р Крис Абот, главен медицински службеник на Care ADHD, вели дека има докази дека мозокот на лице со АДХД е поодговорен на стимули поврзани со награда, па затоа интензивните емоционални ситуации, вклучително и конфликтот, можат да бидат стимулирачки. Сепак, тој нагласува дека ова не значи дека децата намерно бараат расправии за да добијат „зголемување на допаминот“.
„АДХД е поврзан со разлики во регулацијата на допаминот. Интеракциите со висок интензитет, како што се расправиите, можат накратко да го зголемат возбудувањето и нивото на допамин, правејќи го детето побудно и ангажирано“, објаснува д-р Абот. „Во таа смисла, конфликтот може да биде стимулирачки, без оглед на тоа како се случува“.
Расправиите се емоционално интензивни, па за децата кои често се чувствуваат недоволно стимулирани, силните емоции, дури и негативните како лутина или фрустрација, можат да бидат енергични и тешки за прекинување.
Експертот додава дека расправиите честопати не се вистинскиот проблем, туку начин детето да покаже внатрешни тешкотии. Наместо самостојно да се справува со фрустрацијата, промените или барањата, што може да биде многу предизвикувачко за АДХД, детето понекогаш ги насочува овие емоции кон другите преку конфликт.
Понекогаш караниците не се за стимулација, туку за избегнување на непријатни задачи, како што се домашна задача или одење во кревет. Во други случаи, станува збор за емоционално преоптоварување.
„Дисрегулацијата кај АДХД често е поттикната од чувствителност на отфрлање, фрустрација и тешкотии со емоционалните транзиции, а не од желбата да се предизвика конфликт“, вели д-р Абот. „Ова не се пресметани дејства, туку реакции на деца кои сè уште учат да управуваат со силни емоции“.
Како што истакнува таа, она што изгледа како караница однадвор, честопати всушност е дете кое се бори со емоции, бара поврзување или се обидува да разбере ситуација што им изгледа тешка и непредвидлива.
Алисон Соломон верува дека најдобриот начин да се прекине овој образец е да се намали емоционалниот одговор на родителите и да не се влегува во расправија. Д-р Абот се согласува.
„Обидете се да го намалите емоционалниот интензитет на ситуацијата. Смирените, кратки одговори честопати спречуваат ескалација“, советува таа.
Ако се најдете заглавени во расправија, таа препорачува да се обидете да се справите со емоцијата зад однесувањето, а не со самата расправија.
„Прашајте се себеси: 'Што му треба на моето дете токму сега за да се чувствува разбрано?' Тоа прашање обично води до решение, наместо да се прашува: 'Како можам да го спречам ова однесување?' Изјави како 'Изгледаш навистина фрустриран/а во моментов' може да направат повеќе од тоа да се впуштите во расправија.
Д-р Абот, исто така, советува поставување јасни, конзистентни граници за да се намали пазарењето и препознавање ситуации што можат да бидат предизвикувачи, особено за време на транзиции помеѓу активности или поставување барања.
„Важно е да ги научите децата на алтернативни начини за справување со фрустрацијата, како што е правење кратка пауза пред да ги изразат своите чувства“, додава таа.
Кога вашето дете се однесува мирно и не се кара, важно е да го забележите и пофалите. Подеднакво е важно да му посветите позитивно внимание во други ситуации.
„На тој начин караниците нема да станат главен начин за поврзување со родителите“, заклучува д-р Абот.
