Пречестото критикување на партнерот може да ја поткопа самата основа на врската.
Професорот по психологија и љубовен експерт Џон Готман ги идентификуваше критиките како еден од главните показатели за развод и раскинување.
Неизбежно е одвреме-навреме да имаме некоја критика и да реагираме на однесување кое не ни се допаѓа со партнерот. Но, важно е како овие поплаки ќе му ги пренесеме на партнерот.
Ако сакате да знаете дали конструктивно се жалите или само го критикувате партнерот, размислете за јазикот што го користите. Критиката често се дели на изјави „ти секогаш“ или „ти никогаш“.
Здравите повратни информации, од друга страна, се однесуваат на однесувањето, а не на личноста. Можеме да му кажеме на партнерот што мислиме или како се чувствуваме без да го критикуваме како поединец.
Дополнително, кога нашите коментари вклучуваат пцовки или понижувачки етикети, тоа ја уништува секоја вредност на нашата порака и ги прави повратните информации бесмислени.
Како критиката влијае на партнерот?
Природно е нашето незадоволство да го истураме на најблиската личност, па затоа е тешко да се откажеме од навиката да критикуваме, но познавањето на ефектот што го има врз партнерот сепак нѐ тера да ги преиспитаме нашите реакции.
Имено, критиките ја уништуваат самодовербата на вашиот партнер. Зборовите понекогаш се поостри од меч и можат да ја разнишаат самодовербата на вашиот партнер и на крајот да го натераат да се сомнева во неговата способност да ги прави работите правилно. Можеме да почнеме да веруваме дека бидејќи таа друга личност се грижи за нас, сè што ќе каже за нас мора да биде вистина.
Со „јас пораки“ не ја загрозуваме другата страна, туку ѝ даваме до знаење на личноста дека нејзиното однесување не е правилно.
Исто така, честите критики изгледаат како предавство, вели психологот Стивен Стосни. Ова го прекршува имплицитното ветување, дадено на почетокот на врската или бракот, дека другата личност никогаш намерно нема да ве повреди.
Со текот на времето, критиките ја прошируваат емотивната дистанца помеѓу вас и вашиот партнер. Топлите, позитивни чувства што некогаш ги споделувавте се намалуваат и се заменуваат со огорченост и непријателство. Тоа влијае и на сексуалниот однос, кој станува сѐ поредок.
На партнерот треба да му се каже што ни пречи и како се чувствуваме бидејќи без тоа врската не може да успее. Но, за ова да биде навистина искрена жалба/поплака, а не критика, почнете да користите т.н. јас пораки.
Овие пораки се фокусираат на однесувањето, а не на личноста и ѝ даваат до знаење како се чувствувате кога правите нешто што се смета за несоодветно. Со овие пораки не го загрозуваме другиот, туку даваме до знаење дека неговото однесување не е правилно, не дека тој самиот не вреди.
На пример, наместо да кажете „Никогаш не правиш ништо дома. Колку си мрзлив/а!“, речете: „Уморен/уморна сум кога ќе се вратам од работа и многу би ми значело ако учествуваш и во домашните работи“.
Или наместо да кажете дека троши премногу и дека ќе ве доведе до работ на банкрот, кажете: „Љубов, загрижен/а сум кога ќе ги видам сите овие сметки. Можеме ли да седнеме да видиме заедно колку трошиме, а колку заработуваме? Кое време ти одговара?“
Така, му давате до знаење на вашиот партнер како се чувствувате без да го критикувате.
